c parti!

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enqueteuses.
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes a la premiere et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde repond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier repond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-la...)
Un peu desabuse, il montre la photo a la deuxieme blonde, puis la cache et
dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? "
La blonde repond :
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient a moitie fou et repond :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!????
C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je
viens de le dire !!!!!"
Passablement decourage il montre la photo a la troisieme blonde, la cache
et lui dit sur un ton qui nous ferait a tous pitie :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? "
... et il rajoute : "..reflechi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde reflechit donc... puis repond :
"hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors...
il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de
contact...
Alors il se casse, va vite fouiller dans ses fichiers, revient et il dit :
"Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de
contact !!
Comment as-tu fait ?????? "
La blonde repond calmement : "Ben, c'est simple, il ne peut pas porter de
lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Une femme se regarde dans la glace puis dit à son mari:
-"Chéri, je me trouve grosse, laide et vieille. Je déprime"
Le mari de répondre:
-"Ouais"
La femme s'écrit alors:
-"Remonte moi le moral abruti !"
Le mari répond alors:
-"Ben tu as une bonne vue au moins..."

allez on arrete pour ce soir!

En 2002, dans le monde entier, on à dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires, et du viagra que pour le recherche contre la maladie d'Alzeimer.
On peut donc conclure, que d'ici 30 ans, il y aura un tres grand nombre de personne avec des gros nichons et de magnifiques erections, mais qui seront incapable de se rappeler à quoi ça sert!

C' est une fille qui demande a son pere si elle peut emprunter la voiture pour la soirée. Celui ci lui repond :" D' accord mais tu me suces avant"
Sa fille (oui je sais ca commence bien) s' execute et s' exclame " AH mais ca a un gout de merde"
Et son pere lui repond " ya ton petit frere qui voulait aller au cinema cet apres-midi"...

je sors...

c'est pas pour les jeune ca :D

Pourquoi les hommes préfèrent-ils les grosses voitures ?

... parce qu'elles sucent un max !

Je suis outré...
C'est un petit garçon qui pleure, assis sur un banc. Un grand mère s'approche et lui demande ce qui ne va pas :
"Ma Maman, elle a tué tout les petits chats...".
Et la Grand mère répond :
"Mais c'est pas grave, elle va t'en racheter un!
- Oui, mais moi, j'voulais en tué un, moi!!"

Ferme pas la porte Seth, je te suis...

Un petit garcon et sa grand mere:

"Hey mamie ca sent la mort!"
[...] 2 minutes plus tard
"Hey mamie ca sent la mort!"
[...] 2 minutes plus tard
"Hey mamie ca sent la mort!"

"Ah bah ouais..."

Je ferme a clé cette fois?

Un homme sort du boulot et rentre chez lui, désespéré.
" Chérie j'ai une mauvaise nouvelle ! dit-il à sa femme.
- je sais.
- Ah bon ? Je viens d'être viré !
- oui je sais.
- Mais comment tu sais tout ça ?
- Ton patron est passé.
- Ah le salaud, qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait, tu reprends le boulot demain !


hi hi hi

la porte c'est par où ?

Le Directeur du personnel : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis
handicapé.

Le DRH : Grave ?

Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.

Le DRH : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

Le DRH : Ce ne sera pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café ...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole,
donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi que désires-tu ?

La femme répond : - La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir : - allez apporte moi cette putain de carte...

hihi

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche d'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
"Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. "
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme une tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.